понедельник, 10 ноября 2008
Однако, жизнь в общежитии - это уникальная и счастливая жизнь. При условии, что тебе повезло с соседями. При условии, что соседям с тобой повезло. Да и вообще при условии, что с общежитием повезло.... Вообщем, это тонкая, да и, впрочем, ненужная политика - внедряться в психологию вечного потока студентов.
Привет. Как возможно рассказать всё. что случилось со мной за эти полгода? Это значительный срок? Как всё успеть? Как Объяснить? И нужно ли? С одной стороны, всё поменялось, с другой - всё прежнее.... И это пугает.. и радует одновременно.
суббота, 10 мая 2008
Привет. М-м-м.. пятый месяц. как я слушаю Queen. Это замечательно. Но единственный человек, который в полной мере может поддержать в этом начинании... Эх, да что говорить!. Нет у меня шансов. только и всего.
Слушаю медляки Эпидемии. Нравится. да.
Грустно. Да. когда мне плохо, я всегда на дневнике. Плохая традиция, однозначно.
Девятый месяц с Артуром. Ещё чуть-чуть.... ещё немножко... и в Харьков. Нет, не хочется. совсем.
Не знаю, о чём писать? Всего так много и всё так не укладывается в пост.
Хм, может, я хочу спать? Пора бы... блин. полчетвёртого.
Queen, Queen, Queen.... Что ты сделал со мной?
Слушаю медляки Эпидемии. Нравится. да.
Грустно. Да. когда мне плохо, я всегда на дневнике. Плохая традиция, однозначно.
Девятый месяц с Артуром. Ещё чуть-чуть.... ещё немножко... и в Харьков. Нет, не хочется. совсем.
Не знаю, о чём писать? Всего так много и всё так не укладывается в пост.
Хм, может, я хочу спать? Пора бы... блин. полчетвёртого.
Queen, Queen, Queen.... Что ты сделал со мной?
воскресенье, 06 апреля 2008
Хочу сказать только. что мне плохо. Наедине с собой я менее одинока, чем с людьми. Я знаю, я стала сильнее. Стала немножко больше понимать. Но я - одна. Сама.
суббота, 29 декабря 2007
Сегодня уезжаю к маме. На еделю. На Новый Год. Раньше хотелось, а сейчас, перед самым отъездом понимаю, что совсем не хочу туда.... Целая неделя.... кошмар просто...
пятница, 28 декабря 2007
Мне так больно... Я смотрю на него и мне становится больно. Когда он уходил сейчас, я не выдержала и стала плакать. Я так хочу его! Так хочу его внимания и ласки... Я хочу его страсти... А он... делает только так, как хочется ему. Я верю ему. Да. Но еси судить не поего словам. а по поступкам, мне становится ещё больнее... Может быть, мне кажется, что я переживаю унижения раз за разом, но те люди, с кем я беседовала на эту тему . когда я объясила им ситуацию смотрели на меня круглыми глазами и спрашивали: почему я до сих пор с ним? Я же отвечала просто : потому что люблю... И меня книжает даже само это явление... что я - никто без него.... так больно... мне... сейчас... так больно... И я не могу никому ничего рассказать. Нет у меня таких людей... Разве что Саша, но ей ничего нельзя рассказывать, мначе она мне запретит с ним встречаться воообще.... а я не смогу без него... я его люблю....
суббота, 15 декабря 2007
М-м-м... Привет. Читаю дневник, последние записи только об Артуре... Эх... Сегодня хочу познакомить его с творчеством Lacrimosы, конечно, ему не понравится, но чтобы сделать мне приятно. он согласится...
Всю эту неделю идёт ужасный депрессняк. Да, кончились мои силы, кончились... Плохо мне. Меняется отношение ко всем людям и событиям, но к ему чувства остаются прежние... это хорошо.. Хотя нет. Вру. Какие там прежние! Чувства стали глубже, доверчивее. Да, я теперь от него никуда не денусь. Даже если бы хотела. Если раньше он имел надо мной власть эмоционально-психологичесую, то теперь она перешла во власть абсолютную. И я рада этому. Только немножко грущу, потому что свобода для меня теперь однозначно утрачена. Свобода действий, свобода выбора, мыслей, решений. Он привязал меня к себе.
Всю эту неделю идёт ужасный депрессняк. Да, кончились мои силы, кончились... Плохо мне. Меняется отношение ко всем людям и событиям, но к ему чувства остаются прежние... это хорошо.. Хотя нет. Вру. Какие там прежние! Чувства стали глубже, доверчивее. Да, я теперь от него никуда не денусь. Даже если бы хотела. Если раньше он имел надо мной власть эмоционально-психологичесую, то теперь она перешла во власть абсолютную. И я рада этому. Только немножко грущу, потому что свобода для меня теперь однозначно утрачена. Свобода действий, свобода выбора, мыслей, решений. Он привязал меня к себе.
пятница, 30 ноября 2007
Чем больше узнаю Артура, тем больше убеждаюсь, что практически не знаю его. Подумать только, мы вместе уже четыре месяца... знакомы полгода. Мы часто говорим на тему, почему и каким образом мы угораздились встретиться... маленькая, случайная цепочка взаимосвязанных событий объединили нас вместе так неожиданно... так крепко.
Ещё месяц назад я стояла на перепутье... думала, что мне лучше выбирать и как настраивать себя, на что, зачем... Сейчас я спокойна и достаточно уверена и в себе, и в нём... Так получается, что все люди, бывшие ко мне близко, довольно быстро распознавали мою суть (Гы, я же говорю - обычный кусок мяса с общепринятыми принципами) Но, что меня удивляет и сейчас, что они не отворачивались от меня. Почему? Наоборот, именно В НИХ я была уверена, что не брсят, не подведут, не изменят... и так было. Люди - удивительные, абсолютно непостижимые существа. Они бросают всё и мчатся за тобой, когда тебе это не нужно и возводят вокруг себя ледяные стены, когда ты приползаешь к ним на коленях. Удивительно... Но какое же это счастье, когда отношения людей совпадают... Когда люди сходят друг от друга с ума, когда страсть, человеческая и животная, накатывает бешеными волнами и не даёт жить спокойно....О, Артур... Ты идеален не только для меня, в том-то и дело, многие девушки всё бы отдали за такого, как ты. Но они просто не видят ещё... не видят всей глубины твоей истиной ценности, твоего ума, мудрости и силы. Ты прав, когда говоришь, что душа твоя стара... Она действительно не молода, но как раз это заставляет меня трепетать перед тобой и ощущать твою мощь. Я не доверяю тебе. Нет. Я верю в тебя. Верю, и слепо пойду за тобой, куда ты скажешь. Потому что я знаю, что лишь ты, ты один будешь прав. Потому что я слаба в своей глупости и эмоциях, а ты силён... силён и полностью растворяешь меня в себе. А я, что я? Я не сопротивляюсь, потому что это бесполезно сопротивляться такому человеку, как ты. Бесполезно сопротивляться, если вся моя душа, всё моё тело вдрагивает и пробуждается лишь от одного твоего прикосновения ко мне. Лишь от одной улыбки твоей или серьёзного любящего взгляда. Я люблю тебя, Артут. Люблю, как хотела любить. Я наслаждаюсь от этого состояния полной покорности.
Ещё месяц назад я стояла на перепутье... думала, что мне лучше выбирать и как настраивать себя, на что, зачем... Сейчас я спокойна и достаточно уверена и в себе, и в нём... Так получается, что все люди, бывшие ко мне близко, довольно быстро распознавали мою суть (Гы, я же говорю - обычный кусок мяса с общепринятыми принципами) Но, что меня удивляет и сейчас, что они не отворачивались от меня. Почему? Наоборот, именно В НИХ я была уверена, что не брсят, не подведут, не изменят... и так было. Люди - удивительные, абсолютно непостижимые существа. Они бросают всё и мчатся за тобой, когда тебе это не нужно и возводят вокруг себя ледяные стены, когда ты приползаешь к ним на коленях. Удивительно... Но какое же это счастье, когда отношения людей совпадают... Когда люди сходят друг от друга с ума, когда страсть, человеческая и животная, накатывает бешеными волнами и не даёт жить спокойно....О, Артур... Ты идеален не только для меня, в том-то и дело, многие девушки всё бы отдали за такого, как ты. Но они просто не видят ещё... не видят всей глубины твоей истиной ценности, твоего ума, мудрости и силы. Ты прав, когда говоришь, что душа твоя стара... Она действительно не молода, но как раз это заставляет меня трепетать перед тобой и ощущать твою мощь. Я не доверяю тебе. Нет. Я верю в тебя. Верю, и слепо пойду за тобой, куда ты скажешь. Потому что я знаю, что лишь ты, ты один будешь прав. Потому что я слаба в своей глупости и эмоциях, а ты силён... силён и полностью растворяешь меня в себе. А я, что я? Я не сопротивляюсь, потому что это бесполезно сопротивляться такому человеку, как ты. Бесполезно сопротивляться, если вся моя душа, всё моё тело вдрагивает и пробуждается лишь от одного твоего прикосновения ко мне. Лишь от одной улыбки твоей или серьёзного любящего взгляда. Я люблю тебя, Артут. Люблю, как хотела любить. Я наслаждаюсь от этого состояния полной покорности.
Я заняла первое место по району!!!!!!!!!!!!!!! Я так рада! Причем настолько вырвалась вперёд, что второго и третьего места нет вообще! УР-р-р-р--а!!!!!! Теперь нужно готовится на область и быть хорошей девочкой...
Последнее время мне уже не хватает общения с Артуром. Хотя видимся с нм каждый день и много по телефону говорим. Но это всё-таки та мало! Вижу его только три часа в сутки...не, издевательство...блин.
Последнее время мне уже не хватает общения с Артуром. Хотя видимся с нм каждый день и много по телефону говорим. Но это всё-таки та мало! Вижу его только три часа в сутки...не, издевательство...блин.
воскресенье, 25 ноября 2007
никогда бы не подумала, что мне понравится Король и Шут... Однако... Голос солиста напоминает голос Артура... смыслы некоторых песен совпадают с его собственным смыслом... такие как "Маска" и "Отражение".... И это так непривычно, так странно, так ново...
вторник, 30 октября 2007
На анкете Loveplanet разместила пару фоток, сразу просмотров стало больше
Смешно... Замечательный последний альбом Radiohead. Ещё более мягкий, благозвучный (беру отдельные песни). Неожиданно понравился Oasis. Я тогда сдуру послушала Лильку, она говорила, группа - никакая. Это для неё. А для меня и , собственно, Саши - конечно, наша музыка. Более наша, хочу сказать. Не знаю, почему он так неприязненно... конечно, заслужила, чего ещё ждать. Но теперь ведь нам делить нечего, У него - Оля, у меня - Артур. Здороваться - не преступление. Общаться - тоже. Другой вопрос, что я была интересна лишь как мясо ( в переводе тело для секса). Теперь же интерес утрачен в силу неудачи и появления новой красивой (чертовски красивой), умной и доброй девушки. В принципе, я бы и не сказала, что мною.как человеком, интересуются много людей. Только внешне. Я же говорю, как мясо, блин. Обидно.
Смешно... Замечательный последний альбом Radiohead. Ещё более мягкий, благозвучный (беру отдельные песни). Неожиданно понравился Oasis. Я тогда сдуру послушала Лильку, она говорила, группа - никакая. Это для неё. А для меня и , собственно, Саши - конечно, наша музыка. Более наша, хочу сказать. Не знаю, почему он так неприязненно... конечно, заслужила, чего ещё ждать. Но теперь ведь нам делить нечего, У него - Оля, у меня - Артур. Здороваться - не преступление. Общаться - тоже. Другой вопрос, что я была интересна лишь как мясо ( в переводе тело для секса). Теперь же интерес утрачен в силу неудачи и появления новой красивой (чертовски красивой), умной и доброй девушки. В принципе, я бы и не сказала, что мною.как человеком, интересуются много людей. Только внешне. Я же говорю, как мясо, блин. Обидно.
настроение супер, но внутренне всё больше сгораю от недостатка Его. Кто бы мог подумать... что Настя способна влюбиться. Блин, кто бы мог подумать... Но теперь встают кардинально другие проблемы, несравнимые с теми, какие были вначале. Через год я уеду, а это катасрофически скажется на наших отношениях. По крайней мере, он говорит так. А я сама не могу ничего сказать. Умом понимаю, а сердце не слушает. Никого не слушает: ни меня, ни его, ни сАшу, ни подруг. Буду с ним и точка. жирная такая. Так мне сердце говорит. Но вот проблема в том и состоит, что его одного недостаточно для полного избавления от всех проблем. Я ужасно жалею, что не пошла в муз.училище в девятом классе. Было бы мне легче добиться своей мечты. На днях твёрдо решила, что добьюсь, но насколько было бы проще... Ладно, что тут теперь говорить. Не знаю, возможен ли тот вариант, чтобы поступить и в универ, и в училище. Загрузка бешеная, тем более если пойду на теоретика, но что я от этого получу?..
понедельник, 15 октября 2007
Сегодня шла в школу под музыку из "American Beauty" и мимо шёл парень, на меня хлынула волна духов, которые были у Ромки. Ностальгия, конечно. Хотелось развернуться и пойти вслед за ним. М-м-м... Вчера скачала саундтреки из "American Beauty"... просто супер, весь сегодняшний день полностью на своей волне. Я лучше стала понимать Джоса. Пусть немножко, но всё равно. Когда в ушах постоянно музыка, и мир воспринимается существенно по-другому. Сначала я затеяла этот опыт, чтобы понять, что чувствовал он, потом меня это затянуло, теперь вот пожалуйста - синдром... пока не знаю, как назвать. Но я сутки в наушниках. Не могу без музыки заснуть. Просыпаюсь ночью, мне нужна музыка. На уроках музыка - везде. А... скучаю, да. И по общению с Сашей, и иногда по Роме. Но я бы не сказала, что это прямо ужасные муки совести, желания тела, души и т.д., просто всплывают иногда моменты, когда мне было хорошо, и мысленно я всё равно привязана к этим людям. Да, вчера буквально ужасно хотелось ему написать, не знаю, читает ли Саша. Хотелось поделиться мыслями. Так, как он в этом плане меня пока понять никто не может. Да я бы и не сказала, что сильно хотят. Просто не замечают. Артут в принципе тоже меня понимает. Но немного в другом ракурсе. Я бы сказаа, в более практическом
четверг, 04 октября 2007
Привет. Никогда не думала, что мои губы могут так болеть от поцелуев. Это же кошмар! Он собой доводит меня до такого состояния, что я не то, что его - себя не могу сдержать! Ой, Господи, как это мучительно! Сдерживаться, держать себя в руках, контролировать, не подавать виду, пресекать всю его нежность, чтобы хоть как-то обезопасить себя. От бешенства, от сумасшествия. Ненавижу это. Я хотела эмоций - но не столько! Хотела любви - но не до такой степени! Страшно боюсь ему надоесть, ведь всё-таки поведение моё достаточно однотипно. Незнакомый человек может помеяться со мной раз. Может два. Но это надоедает. А новый образ пока я не могу надеть. Хотя Артур уже начинает меня немного менять, подстраивать под себя. Вернее, я под него подстраиваюсь. Немножко. Блин, а губы всё равно болят. Чёрт!..
воскресенье, 30 сентября 2007
Почти полмесяца полной стабильности. Господи, что же со мной? Я счастлива! Счастлива! Счастлива! И наконец с твёрдой уверенностью могу сказать, что люблю. Хотя это слово не имеет смысла, если учесть, что говорю его более чем часто. Теперь я знаю, что это действительно так. Первый раз я так сильно скучаю по человеку. Первый раз бешеный восторг заглатывает меня практически полностью. первый раз я сама несдержана до крайности, хотя пытаюсь себя держать. Первый раз я хочу так сильно. Да ведь это так здорово, так поразительно! Просто восхитительное чувство! Первый раз отдаюсь человеку полностью, не оставляя ничего тяжёлого у себя на сердце. Не оствляя никаких других мыслей себе. Самое замечательное, что моя любовь - она такая, какую я действительно хотела. Непридуманная, материальная, сумасшедшая, сносящая голову. Не говорю, что всегда, иногда она переливается в нежность. Нежность, много-много Счастья и безграничное спокойствие от того, что рядом человек, который наконец видит тебя настолько прозрачно, что даже нет смысла прятаться, скрываться, особенно, когда уже совсем не хочешь этого делать. Он понимает моё состояние даже когда я ничего не говорю. Он всегда рядом. Всегда мой и только мой. Нежный, но достаточно твёрдый. Весёлый, но с полной ответственностью за меня. Этот человек забрал у меня мою свободу, но так мягко, так бережно, что мне иногда кажется, что я отдала её сама. Каждое его движение, каждое касание пронизано силой, заботой, уверенностью, желанием уберечь, оградить, заслонить от проблем, от людей. Он ревнив, но я в восторге от того, что он дорожит мною. Точно так же я ревную его. Точно так же говорю: "Мой, мой, мой..." И он улыбается, смотрит любящими глазами, мягкими, тёплыми как ночное летнее море, а потом наклоняется и еле касаясь чмокает в щёку. Я раньше догадывалась. что мне нужно, но теперь я утвердилась точно: я хочу подчиняться. Он выше, он лучше, он сильнее меня. Это зыбкое отделение подчинения, негласного, но заметного для меня и него. Мужчина просто должен быть главным. Я достаточно консервативна. Он достаточно консервативен. И мы сходимся в этом мнении. Я - то,то ему нужно, он - то, что нужно мне. И это восхитительно. Я пока не спешу с выводами, но последнее время я потрясающе стабильна. Господи, как я хочу, как желаю, чтобы всё так осталось. Чтобы испытывала такие же чувства к нему. Мой характер очень импульсивен и ветрен. Я не могу долго сосредотачиваться на человеке. Но этот человек - именно то исключение, которое встречается в правилах. Я люблю его. Люблю его. Люблю.
вторник, 18 сентября 2007
Дура. Дура, дура, дура!!! Если можно достать себя, то я в этом преуспела. Наверное, лучше, чем могла бы заколебать других. Когда ты противен сам себе, трудно думать, что ты не противен остальным. Иногда в порыве гнева на себя я желаю, чтобы все люди узнали обо мне правду и отвернулись от меня. Хотя им все равно. Может, мне действительно заняться приворотами а потом гореть в аду?...
воскресенье, 16 сентября 2007
Помню... Я помню всё.
суббота, 15 сентября 2007
Я помню вечер, после которого мне понравились Placebo. Ты попросил поставить те песни, что тогда звучали у тебя - это были Blind и Without You I'm Nothing. Когда услышала, подумала, что они довольно неплохи. А потом мне понравилось по-настоящему.
пятница, 14 сентября 2007
Смотрела передачу про то, что учёные научились перемещать одну клетку во времени. Но это очень долго. А переправить целого человека - это целая вечность. И много-много энергии. Вот. Тоже хотела тебе сказать.
Страшно, страшно мне вчера хотелось написать тебе. Невозможно просто. Я посмотрела Престиж, и последней каплей было то, что в конце зазвучали Radiohead. Сердце билось. и я только хлопала глазами и смотрела на чёрный экран. Это потрясающе. Великолепно. Действительно насыщенный фильм. Заставляет думать. И чувствовать.